Україна жартує

Українець пішов до американської бані. Вона відрізнялась він нашої звичної лазні трохи. Так от він помилково сів на гарячий камінь. Всі чули красномовність та мелодійність української мови… Одному американцю стало дуже цікаво і він підходить до українця:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Розмляють троє друзів:
- Я минулий новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.

В автобусі жінка поступається місцем худющому хлопцеві та й питає:
- Ти такий худий, мабуть хворієш чимось?
- Сидіть жіночко, я не хворий, я студент.
- Якщо не хочеш сідати, давай хоч плащ твій потримаю.
- Це не плащ, це мій однокурсник, також студент.

Мати синові приговорює:
- Кожна твоя безглузда витівка, це плюс один сивий волосок на моїй голові .
Син уважно подивився на сиву бабусю та й каже:
- Я бачу ти в молодості також не слабо чудила.

Дружина виказує п’яному чоловікові:
- Колю, ти тільки й знаєш, що пиячити. Між іншим вчора було 8 Березня! Галі чоловік подарував колготки подарував, Любі – сіточку для волосся. А ти вчора нажерся і навіть не згадав про свято.
Наступного дня п'яний Коля заходить у сільмаг і каже продавщиці:
- Дай мені колготки з сіточкою для волосся.
Продавщиця не розгубившись:
- Може тобі ще дати штани з лотком для яєць!

 Смішні анігдоти    

Если бы человек мог прожить жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем дру­гие ошибки.

  студентське містечко

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
—  Скільки буде два плюс два?
—  Три!
—  Ні!
—  П`ять!
—  Ні!
—  Шість!
—  Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
—  Скільки буде два плюс два?
—  Три!
—  Ні!
—  Три!
—  Ні!
—  Три!
—  Невірно!
Мда... дурень, але настирний... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
—  Скільки буде два плюс два?
—  Чотири, звісно!
Мда... розумний... Але місця вже немає!

Хтось йде по інституті і бачить групу студентів, що радіють...
—  Чого радієте?
—  Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає  студента, що ридає...
—  А ти чого плачеш?
—  А я не бачив!... 

   Викладач, узявши в студентки заліковку, каже:
—  У вас незайманочиста заліковка.
А вона у відповідь:
—  То будьте мужчиною!!!

  Одержує студент лист із дому.
У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист,
тільки запам'ятай, що десять пишеться з одним нулем, а не з двома".

   Виходить блідий студент із аудиторії. Друзі до нього:
—  Ну що, здав?
—  Так, здається, здав.
—  А що запитували?
—  Так, біс його знає… Вони ж питали англійською.

Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову — із дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову — із дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел та й каже:

—  В Оксфорді — вчать, у Кембриджі —  вчать, у КПІ —  п’ють.

Через три тижні — та сама історія.

За ніч до початку сесії:

—  В Оксфорді —  вчать, потом покрилися, у Кембриджі —  вчать, аж посивіли, у КПІ —  моляться.

Бог подумавши хвилинку й каже:

— То як же своїм не допомогти. 

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один із них, понюхавши повітря, каже:

—  Хлопці! Шашликом пахне!

Інший — не повертаючись:

—  А ти муху з цигарки зжени.

Студент складає іспит з історії КПРС. Його запитують:

 —  Хто такий Карл Маркс?

—  Карл Маркс помер! Вшануймо його пам'ять хвилиною мовчання. Комісія встала. Вшанували.

—  А хто такий Ленін?

—  Ленін помер, але справа його живе. Вшануймо пам'ять великого вождя хвилиною мовчання! Встали. Вшанували. Професор шепоче членам комісії: